Сообщений в теме: 8333

[vlfed52]

[0lga]

.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[0lga]

Скрытый текст

Филолог Станислав Илющенко составил список «культурных ругательств», которые предлагает использовать вместо традиционных крепких выражений.

Русский человек обычно гордится тремя вещами: тем, что первым полетел в космос, что изобрёл 40-градусную водку и придумал трёхэтажный мат. Отнять у него хоть одну из составляющих великоросской гордости - настоящее преступление.
Однако непререкаемым авторитетом остается пока только слава Гагарина. На детище Менделеева уже покушались однажды: кто же не помнит, с каким трудом мы отстояли «Русскую» во времена антиалкогольной реформы? А вот по поводу мата споры идут постоянно. Сторонники русской брани всячески пытаются легализовать нецензурщину и даже ввести её в литературный язык. Другие стыдливо воротят носы при каждом упоминании «издержек родной речи».
Филолог с 40-летним стажем из Волжского Станислав Илющенко - радикал. Он предложил вообще исключить мат из словарного запаса нации, заменив его набором из нескольких десятков заковыристых словечек. Станислав Николаевич уже взялся за составление словаря так называемых «культурных ругательств», вытаскивая из словарей на свет Божий разного рода анахронизмы. На момент нашей встречи в списке Илющенко значились 33 слова - заменителя мата, по количеству букв в русском алфавите. Филолог рекомендует использовать их в быту вместо брани. Сам же собиратель утверждает, что практически искоренил мат из своей речи. Как, впрочем, и алкоголь, и табак. Своё же пристрастие к культуре он объясняет по-медицински.
- Считайте, что у меня «мания приличия» - говорит он.
Причём страдает он этой странной напастью с малолетства.
- В детстве мною были недовольны окружающие, - говорит Илющенко. - Говорили, что я не такой, как все - в том, что не пью, не курю и не матерюсь меня обвиняли совершенно несовершеннолетние пацаны. Приходилось даже драться. Так что с матерщинниками я вёл, так сказать, идейную борьбу.
В общем-то, все слова, предлагаемые Станиславом Николаевичем как заменитель мата, миру давно известны. Они использовались различными писателями и не раз были опубликованы. Заслугу Илющенко можно усмотреть в том, что он собрал их, систематизировал и дал рекомендации по практическому применению.
- Слово «ер-еры-ерь», например, сгодится там, где нужно немножко порычать. Скажем, когда вам наступили на ногу в общественном транспорте. А словосочетанием «глокая куздра» можно и человека обругать, и свой культурный уровень не уронить. «Доннерветтер» надо произносить на русский манер: не «донэр», а «дон-н-нер», и не «вэттэр», а «вет-террр»...
- А как вы предполагаете использовать ругательство «бяка», которое также есть в вашем словарике?
- Это детское ругательство. Несколько даже нежное, семейное. В паре с ним идет детсадовское «кака». Это очень эффективные ругательства. Скажем, насели на вас и матерят эдак по-русски, трёхэтажным. Тебя на «х...» посылают, а ты в ответ: «Бяка!». Тебя - ещё дальше, а ты: «Кака!». Поверьте, на матерщинников это действует весьма отрезвляюще.
- А другие слова?
- В зависимости от обстоятельств. Например, зайдёшь в магазин, посмотришь на цены, так и хочется выразиться самым некультурным образом - «Уюбаяй-кудаяй!»
- А что говорить, когда поскользнулся на льду?
- «Курр-гада!». Тут и ЖЭУ вспомнишь, и дворника. «Конфорка» - это ругательство специально для женщин. «Доремидоредо» я подслушал у музыкантов...
Станислав Илющенко оказался не только филологом, преподавателем иностранного языка, но и любителем народной музыки. В его квартире, к своему удивлению, я обнаружил не модную сегодня балалайку и даже оркестровые цимбалы. Как выяснилось, силой искусства противник матерщины активно пользовался ещё в бытность свою председателем комиссии по борьбе с пьянством.
- Я применял балалайку в качестве средства профилактической работы, - вспоминает Илющенко. - Брал её под мышку и ходил по поликлиникам. Тогда там активно действовали отделы по воспитательной и профилактической работе. У медиков было много различных наглядных пособий, антиалкогольных плакатов... Я приходил туда с инструментом. Принимали меня хорошо: к человеку с балалайкой относятся совсем не так, как к человеку без балалайки. Поэтому мне удавалось выпросить у врачей на время наглядные пособия. С ними я накануне праздников ходил в учреждения - агитировать. Перед началом беседы обычно - так, для затравки - сыграю парочку мелодий: народ в учреждениях чувствительный к балалайкам, так работники сами на звук сбегаются, и созывать никого не надо. А только собрались, я им лекцию про печёнку, про селезёнку...
Сейчас, когда общества трезвости пришли в упадок, а пьянство больше не считается злом, председатель антиалкогольной комиссии переключился на искоренение мата.
- Жизнь наша устроена пока так, что просто невозможно время от времени не выругаться, - говорит Станислав. - Вот люди и ругаются. Причем зачастую они используют чересчур некультурные выражения. Во многих случаях это делается ими не задумываясь, не испытывая при этом сильных чувств, а просто применяя мат для связи слов в предложении. Наверно, многие из этих краснобаев понимают, что грязные выражения излишни, но не знают, как от них избавиться. Вот я и предлагаю несколько десятков слов, более культурных и терпимых в обществе. От матерщинников требуется только слегка притормаживать свою речь, чтобы успевать заменять нецензурные выражения на приличные.
- И всё же ваши ругательства какие-то не обидные. Нельзя ими оскорбить человека.
- А зачем же его оскорблять? Мои ругательства - не проклятия, а средство эмоциональной разрядки.
Станислав Николаевич верит, что придёт день, и мат исчезнет. Не то, чтобы у людей вообще отпадёт потребность время от времени ввернуть крепкое словцо. Но, во всяком случае, матерщинники станут более избирательными в выражениях. И его словарик - это только начало. Если почин Илющенко будет подхвачен, то, возможно, на улицах и в транспорте мы вместо нецензурщины вскоре будем чаще слышать детское «бяка», раскатистое «ер-еры-ерь» или нежное «Ах ты, Конфорка!»...
Из словаря «культурных ругательств» Станислава Илющенко:
Антик!
Абракадабра!
Арривидерчи, ррома!
Бластула!
Бяка!
Волчья сыть - травяной мешок!
Глокая куздра!
Гога-магога!
Доннер веттер!
Доремидоредо!
Ёкараный бабай!
Ё-моё!
Ер-еры-ерь!
Кайдабарасн!
Кака!
Каррамба!
Конфорка!
Кукарача!
Курр-гада!
Лямбда!
Опэрэсэтэ!
Плохиш!
Рыбья холера!
Трах-тибидох!
Умбракул!
Уюбаяйкудаяй!
Фигли-мигли!
Хивря!
Чики-брики!
Шайтан!
Шиндер-вындер!
Шуры-муры!
Для достижения максимального ругательного эффекта, следует произносить слова с выражением. С удлинением согласных «р», «к», «х», «ш», «щ», «м», «н». Причём, стараясь «р» произносить, по возможности, рыча по-волчьи. «М» - мыча по-бычьи. «Х», «ш», «щ» - громко шипеть по-змеиному.

 

Прикрепленные изображения

• 

[0lga]

.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[0lga]

Прикрепленные изображения

• 

[Vision]

Gnome, часто вспоминаем эти штуки на совещаниях...

[Pava]

про инженера-эксперта это нечто)

[Nonamer]

[Pava]

10366287_684636914917153_3392232323335693781_n.jpg

я сто раз так делал) 

[Nonamer]

я сто раз так делал) 

[VKOFF]

 

Гном, класика проектных совещаний в консалтинге ;)  Жителям ИХ должно помочь в ремонте!! ;)

[Periscope]

в глаза олегу смотрит даша
когда же замуж ну когда ж
глаза олега отвечают
как дашь


хотите знать причину смерти
да просто выбился из сил
а лучше б кто причину жизни
спросил

[SmilingFoxy]

Найдено на просторах интернета. Часть1

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.   

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается. 

 

часть2  

Два дня назад я запостила в сообществе крик души:https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fru-cats.livejournal.com%2F19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.   

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром  , пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Завтра попробую с полочкой.

 

3 часть Марлезонского балета  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. 

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

 

Вот он, наш герой и спаситель:  

[galagan7]

Найдено на просторах интернета. Часть1

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

...

Я до слез давно не смеялась)))))спасибо))))))))

[SmilingFoxy]

Я до слез давно не смеялась)))))спасибо))))))))

сама смехом давилась, пока читала=))))

[Кошка]

Присоединяюсь!

[Pava]

баян, но забавный - поржал

[Pava]

еще забавный баянчик

[Brulka]

 

[vlfed52]