Сообщений в теме: 8333

[Dmitry264]

[Дарья]

Эээээ, без комментариев))))))


от нервотрепки серых будней
от злых людей бегу к врачу
он каждый день меня встречает
лечебным мявом у дверей

© cindy

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Pavel]

Самая маленькая в мире проза:

[Periscope]

А школота-то не поймёт...

Прикрепленные изображения

• 

[Aura0902]

)

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Periscope]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я? 
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? 
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что-ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!     

[Dmitry264]

[NaTa]

из уст профессоров:

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

• — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

• — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

• Какая главная задача нашего семинара?! Правильно! Уехать до пробок!

• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

• — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

• На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Сообщение отредактировал NaTa: 13 Ноябрь 2014 - 16:34

[Periscope]

Весело)))

Прикрепленные изображения

• 

[0wl]

[Aura0902]

)

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Periscope]

От души поржал... от души))).

[КатенА]

И правда...

Прикрепленные изображения

• 

[natnat68]

Что бы Макдональдс не закрыли в России

Прикрепленные изображения

• 

[Сибиряк]

Смешно!))

[Periscope]

Пятница... Пора, Хозяин!

Прикрепленные изображения

• 

[specforces]

Пятница... Пора, Хозяин!

зачот! мощные собачки! 

[Йода]

зачот! мощные собачки! 

На водке и колбасе подрощены

[Periscope]

Ну и перед уходом с работы:

 

 

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».   


Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.


Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск».


— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.


Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.


— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!


«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.  

Ну и под музыку...:

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.