Сообщений в теме: 8333

[ЭльзаСпб]

Продолжу

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал ЭльзаСпб: 23 Июнь 2015 - 10:01

[Periscope]

  Дело к обеду:

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[Спика]

А еще в институте был препод - заместитель заведующего кафедры теории ядерной физики Собакин. И на всех документах внизу стояла подпись: зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

 

Спускается блондинка в метро, посмотрела по сторонам и говорит: "Так вот какое ты, Подмосковье"...

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

- Теперь не болит?

 - Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку: - А как теперь?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

 - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

 

Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...

Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол. Зато едят - ложку Активии на обед...

Мальчик вроде одной паре джинсов рад и привет, но вот жрет, как кабан.

- Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, мопед, тачку, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог... И при этом он все время жрет, как кабан.

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

-Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос. Курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 

- Как свиданье-то прошло?

- Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально, без комплексов. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу - всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: «Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила».

 

Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" Приедет довольный, наверное.

 

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. А мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. И еще сказала: "Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

 

Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.

Та, что обручена: - Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "Вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!

Любовница: - Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.

Обе уставились на ту, что замужем, она: - Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...  Он посмотрел и сказал: "Ужинать-то будем, Бэтмен?"

 

Крик души в социальной сети: - Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!

 

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей.  Свет выключен, темно, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут на весь зал  такой тоненький, звонкий детский голосок: "Ёп твою мать! Страшно-то как!!!"

Сообщение отредактировал Спика: 23 Июнь 2015 - 13:49

[IvanLee]

[GrifF]

Не знаю куда постить, так как тема очень актуальная) особенно для ИХ запостю сюда

 

Прикрепленные изображения

• 

[мещанка]

 

 

Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...

Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол. Зато едят - ложку Активии на обед...

Мальчик вроде одной паре джинсов рад и привет, но вот жрет, как кабан.

- Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, мопед, тачку, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог... И при этом он все время жрет, как кабан.

 

 

 

 

 

[Сибиряк]

Кот- Аэрофлот!)))

 

[Periscope]

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

 

[IvanLee]

Кот- Аэрофлот!)))

 

[Йожег]

Дядя Вова, кажется, показалось :))))))

[kruglii]

Актер

[CSKA]

Серег ты че предложение делать собрался?Не надо.

[Periscope]

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

 

 

И чуть-чуть о Буратинах:

 

 

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал Periscope: 25 Июнь 2015 - 12:19

[IvanLee]

[Periscope]

Обед подкрался незаметно:

 

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку.
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее
купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не
смог прийти!

 

 

[Andr]

 

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

чего ж тут не понимать то?

все персонажи названы по половой принадлежности. И только у собак половая принадлежность для женскова пола звучит не совсем благозвучно, ддвусмысленно, в ряде контекстов и даже ругательно. Поэтому и дана типовая кличка.

[Pava]

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку...

так с детства и приучили жрать за троих ;)

[Neutron]

"Теперь они и в нашем городе!"     

Прикрепленные изображения

• 

[AnnAViVa]

Йога продляет жизнь

[Pava]

у меня для вас 2 хорошие новости:

1) сегодня пятница

2) завтра суббота

 

;)