Сообщений в теме: 8333

[Йожег]

Dekin ты не с холмов хватит кадрить нашего Ежика! Я мужа ейного на тебя натравлю!

А ты не ревнуй! Давай, бодрись уже! Переключайся снова с оливье на женщин! :))))))))

[dekin]

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:

— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна ученица тянет руку и спрашивает:

— Марьванна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

[Йожег]

Извините, не смог удержаться:
 
Во Владимире были изъяты плюшевые ёжики, у которых нашли розовые пупки, похожие на женские половые органы.

Присмотрелась...а ведь одну партию они уже пропустили!

[Mapycbka]

Как то так))

Прикрепленные изображения

• 

[dekin]

Ожидания и реальность:

 

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Olga2016]

                     "  Экскурсия ."

                                  Ольга .

-Олег, в бинокль посмотри, похоже обезьянка там?
Какая прелесть! Бедная : одна! И машет лапкой нам!
-Какая обезьянка?- к биноклю быстро он приник,-
Качается на пальме и горланит маты там мужик!
И, проплывая мимо, дал гудок наш теплоход,
А гид, смущаясь, хохотнул:" Так веселим народ!"

                 "  У доктора ."

                            Ольга .

У доктора приём. Зашёл больной.
Очередной к глазку припал
И обомлел он от того,
Что в кабинете увидал...
Вот и его черёд. Зашёл, снял брюки,
Встал к врачу спиной...
-Скажите, как давно вам ставят
Геморрой?
-Нет геморроя у меня.
Ангиной я страдаю...
И полощу, таблетки пью -
Ничто не помогает !
-Зачем же брюки сняли?
Ко мне спиной встаёте?
-Мне показалось, что болезни вы
Все через анус узнаёте.

                                "Советы психолога."

                                      Ольга .

-Психолог личный мне сказал :
Всё, что плохое - за порог!
Что нужно ночью крепко спать
Без нервов и тревог...
-И как? Уснула нынче, слава Богу?
-Ты что?Всю ночь мой муж орал
Как сумасшедший за порогом!

                                        "Дорогой кот."

                                              Ольга .

Базар. Корзина, кот. И - " Продаю!"- табличка.
-Почём котяра?
-Так отдаю! Но заплатите мне за птичку.
За доллары купил, а он , бессовестный, сожрал!
Вот мне за птичку заплатите!-продавец сказал.

[подполковник]

Извините, рифма есть, но стишки ни о чём.

[dekin]

Извините, рифма есть, но стишки ни о чём.

 

Художника обидеть может каждый.   Мне всегда интересно было: неужели в таких случаях нельзя просто пройти мимо? Вот прямо настолько кровь из глаз потекла, что обязательно нужно высказаться? На форуме, мне кажется, нужно вести себя как при общении с детьми: поощряем всё, что нравится, и игнорируем всё, что не нравится)))

[Богдан]

Новое решение для розеток на кухне..

[подполковник]

Художника обидеть может каждый.   Мне всегда интересно было: неужели в таких случаях нельзя просто пройти мимо? Вот прямо настолько кровь из глаз потекла, что обязательно нужно высказаться? На форуме, мне кажется, нужно вести себя как при общении с детьми: поощряем всё, что нравится, и игнорируем всё, что не нравится)))

Можно и пройти, но тема популярная и хочется посмеяться и расслабиться, а не соображать и думать что же было написано или нарисовано.

Я вообще добрый и пушистый, но когда в тлф начинаешь крутить лист долго и упорно, а потом грустить с чего-либо: тут уж звиняйте, чуть кровь из глаз не потекла.

Написал, что думаю и всё.

Более не буду отвечать. И так тему за флудили.

[Сибиряк]

Художника обидеть может каждый.   Мне всегда интересно было: неужели в таких случаях нельзя просто пройти мимо? Вот прямо настолько кровь из глаз потекла, что обязательно нужно высказаться? На форуме, мне кажется, нужно вести себя как при общении с детьми: поощряем всё, что нравится, и игнорируем всё, что не нравится)))

И? Нужно как о покойнике- либо хорошо, либо никак? В этом и "прелесть" интернета- в комментах!))

И потом, люди выставляя свое творчество должны понимать, что могут получить разнообразную обратную связь, на которую могут "просто пройти мимо", этот же коммент не вызвал у автора кровь из глаз? Или воспринять, сделать анализ и вывод.

Вы же не прошли мимо форума "ИХ", активно участвуете в интересных Вам темах.

[Periscope]

На подлодке, кстати, так экономят воду в автономке...

Прикрепленные изображения

• 

[Olga2016]

" Расстроенная свадьба."

Ольга.

Собрался я жениться: цветы и все дела,
Я ей подарки каждый день,она-орехи мне,
Я всё грызу,грызу...Да где ж она взяла
Их столько? -думал в глубине...

Рискнул спросить:близки мы,всё идёт на лад...
-Скажи,зачем орехи даришь мне, не понимаю?
-Всё очень просто дорогой:люблю я шоколад,
Его с орешков в шоколаде я съедаю .

Не помню я себя с минуты той,
Но до сих пор хожу я холостой!
Орехи с этих пор я не могу терпеть:
Избави ,Бог, орехи - лучше умереть!

[Olga2016]

[

                                 " Такси ".

                                              Ольга .

К менту, казаху, друг пришёл -
( Он на последнюю маршрутку опоздал).
Заночевать где? - не нашёл,
А вечером изрядно он " поддал".

Он сделал вид, что сон его сморил.
Во сне стонал он, как зверюга.
Жена мента -казаха говорит:
" Звони такси, отправим  друга.

Ты видишь, как он мечется и стонет?
Не дай , аллах, умрёт, что делать будем?
Тебя с работы сразу же погонят,
Да что погонят? - Ведь тебя засудят...



И с той поры, как только на маршрутку опоздает,
Он сразу к ним. Ложится " спать"... Машину ожидает.attachment=58947:20130313012231_96660b84e2c6fa7c076b83dcb92c7b23.jpg]

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Olga2016: 03 Ноябрь 2016 - 16:38

[Сибиряк]

Мдяя....

 

Прикрепленные изображения

• 

[Богдан]

)

[BULLIT77]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


- Доктор мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить Вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Rhaegal]

[Богдан]

.

Сообщение отредактировал Богдан: 03 Ноябрь 2016 - 20:01