Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Мужик в машине на светофоре останавливается, рядом тормозит другая машина с девушкой за рулем. Девушка открывает окно. Мужик обрадовался, тоже окно открывает, улыбается ей. А она ему: Что? тоже пёрнул?
Врач - пациенту:
- Курите ?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- БАБУ!
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в ах@е, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА Х@Й НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
"Икеа" (шведск.) - междометие, означающее: "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.
Велика Россия!!! А машину поставить некуда....
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу наварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
На ферме заболел конь,
Ветеринар: Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья.
- Друг, пожалуйста, ну вставай, или ты умрешь...
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо!!! Это надо отпраздновать!!! По этому случаю зарежем...свинью.
Мораль: Никогда не лезь не в свое дело!
- Ребята у меня сын родился!!!
- ООО!!! -Поздравляем, как жена?
- Жена узнает вообще @@@!!!
- @@@, вообще @@@ не видно, - сказал водитель и прибавил газу...
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки
...
...
Прикрепленные изображения
Сообщение отредактировал Админ: 09 Ноябрь 2016 - 21:31
