Сообщений в теме: 8333

[omph]

[ВинниПух]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручни ках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

  - Я так понимаю, п***ить тебя бесполезно...

 

 

 

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

 

 

 

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

[ВинниПух]

[vlfed52]

[Periscope]

Представляете, а ведь были времена! 

Прикрепленные изображения

• 

[Periscope]

Парочку...

 

- Вчера ходила на базар,меня там обозвали проституткой
- Сколько тебе говорить, не ходи в места где тебя знают

 

* * *

- Меня за такое на работе точно атыбут.
- Увидев слово "атыбут", я по-новому посмотрел на фразу "аты-баты, шли солдаты".

[ВинниПух]

 

 

 

[Periscope]

    Пятница подошла как-то быстро:

 

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[ВинниПух]

 

 

 

 

 

 

[Periscope]

Вот всё не так у этих китайцев. Что же такое-то, а?

我不喜歡你，奧麗亞。

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[Periscope]

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь,
Даже ноги брить не надо.

Мир без мужчин. 
Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. 
И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

- Ашот, про таблетки виагра знаешь? 
- А для чего они? 
- Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь! 
- Успокоительное, что ли?

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

Проходящий мимо человек, немного удивил экипаж корабля в море.

_____________________________________________________

 

 

И картинка:

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Periscope: 22 Январь 2018 - 13:18

[DimKa]

План квартиры в 5 корпусе. 

И почему их больше всех не продано 

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[Periscope]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пипец, этот Бен Ладен совсем о@уел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!

[ВинниПух]

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

 

 

Услышав фразу "Но я ведь женщина!",

добавил в самогон лед и соломинку.

 

 

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

 

 

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[ВинниПух]

 

 

 

 

[ВинниПух]

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал,
что профессор!

 

 

Время скоротечно,

еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе,

а всякие алкаши просили пнуть мяч,

а уже сегодня этот алкаш - ты.

 

 

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух,

а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка,

то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

 

 

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

[ВинниПух]

 

 

 

 

 

 

[Periscope]

От женщин:

 

 

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виновата!

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне: 
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

[Спика]

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.

 

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - Зачем их варить? Сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - Да, да, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока-то сколько?

у - Бляяяя... Сходи купи пельмени...

[omph]

В мире есть 10 категорий людей: те, которые понимают двоичное исчисление и те, которые - нет