Сообщений в теме: 8333

[vlfed52]

[ВинниПух]

Стареем.....

Купили с мужем порно, посмотрели.

Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

[Periscope]

Что-то улыбнуло)))

 

 

Прикрепленные изображения

• 

[ВинниПух]

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

 

 

 

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

 

 

 

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

— А вы?

— Я — шпагу!

— Тогда я — пистолет.

 

 

 

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

[Спика]

[ВинниПух]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

 

 

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

 

 

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

 

 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

 

 

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

 

 

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

 

 

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[Спика]

[Спика]

[ВинниПух]

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Добавлено позже (23 Апрель 2018 - 10:29)

 

 

 

Сообщение отредактировал ВинниПух: 23 Апрель 2018 - 11:26

[подполковник]

...

Прикрепленные изображения

• 

[Спика]

[ВинниПух]

Немного утренней поэзии.....

 

[ВинниПух]

Что-то совсем Владимир тему забросил.... чтобы Вы без меня делали))

Вашему вниманию подборка свежих анекдотов:

 

 

Ассоциация сутенеров России обратилась в правительство за помощью. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. Ассоциация сутенеров просит, для качественного оказания услуг выдать им мигалки и ввести административную ответственность «за ложный вызов», в виде штрафа.

 

 

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

 

 

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

 

 

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

 

 

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

[ВинниПух]

[Periscope]

Что-то совсем Владимир тему забросил.... чтобы Вы без меня делали))

Вашему вниманию подборка свежих анекдотов:

 

 

Да тут я. В праздники нет времени зайти лишний раз, но подарю вам несколько анекдотов (остальные могут не читать).

 

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный. 
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал. 
— И что? 
— Теперь она моя тетя. 

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. 
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты. 
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? 

— Можно я у вас в туалет схожу? 
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!

 

   

[ВинниПух]

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

 

Сообщение отредактировал ВинниПух: 10 Май 2018 - 11:17

[ВинниПух]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

 

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

 

 

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

 

 

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

 

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

 

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

 

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
— Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Добавлено позже (23 Май 2018 - 10:49)

[Periscope]

Чёрный юмор (причём реально чёрный))):

 

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта 
- А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?
Официант отвечает - Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете? 
- Будем. 
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с огромными титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе «Как хорошо что у них черная колбаса закончилась!

[Periscope]

Утром отец говорит сыновьям: 
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит: 
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит: 
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: 
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает: 
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 
- Квадратная коробка, - сказал отец. 
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: 
- Верни корову, пидор!

[ВинниПух]

Селфи....

 

Добавлено позже (25 Май 2018 - 12:57)

Пшел отсюда, у нас разговор серьезный....