Сообщений в теме: 8333

[vlfed52]

Прикрепленные изображения

• 

[Спика]

Мужики, уже лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками!

 

Мужики, не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность!

 

Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

 

Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

 

Если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым или более ядовитым?

 

Вчера всю ночь не мог заснуть, соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.

 

Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!

 

Многие спрашивают как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

 

Он был в прекрасной спортивной форме.  Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.

— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я! 

 

— Ты меня любишь?

— Ты сидишь у меня дома в моей майке, ешь мою картошку и у тебя еще вопросы есть?

Сообщение отредактировал Спика: 11 Июнь 2015 - 14:17

[Periscope]

Лена жжот!)))

 

Картиночку для ЭльзыСпб нашел)):

 

 

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Periscope: 11 Июнь 2015 - 14:22

[Спика]

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

 

У тебя высшее образование?... Или даже два? - Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...почувствуй себя идиотом.

 

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…

 

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал логичный вопрос: - А где был папа - козел???

 

Сочинение мальчика на тему "Мамина внешность". 
"Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. 
Папа плакал и очень просил его не описывать".

Сообщение отредактировал Спика: 11 Июнь 2015 - 14:37

[koala]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

[Спика]

Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

 

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб.

 

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок!

 

Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом. Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.

 

Мужчины как мыши: смотришь по отдельности - милое, трогательное существо, но только в доме заведется - сразу хочется отравить

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой дурак дураком...  

 

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!

- Одень носок!

 

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: 
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

 

Жена: - Как романтично... Свечи... Масло...

Муж: - Хватит прикалываться, закрой капот!

 

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

— Господи, Зая! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 

- Ну все, хватит, у меня голова болит. 
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?

- Хочу сходить к косметологу... на чистку лица...
- Обалдеть! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне надо сказать,что я тебе рыло начистил?! 

 

- Ваша фамилия?

- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

 

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...

Сообщение отредактировал Спика: 11 Июнь 2015 - 18:26

[helenmih5]

Лена, болит живот от смеха.    

[AnnAViVa]

[Спика]

Стою у подъезда. Подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё, наверное, и жвачка есть?

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

Видели бы вы его лицо!!!

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

 

На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.

Потому что Добро всегда побеждает Зло! 

 

Сообщение отредактировал Спика: 12 Июнь 2015 - 15:59

[AnnAViVa]

[Спика]

Почему ада не существует?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

 

Ответ одного из студентов был настолько глубоким, что профессор решил поделиться им в сети.

- Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля.

Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;

- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

[VKOFF]

Занимательной расказ,вспомнил физику

[Periscope]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

 

 

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

 

Сообщение отредактировал Periscope: 15 Июнь 2015 - 16:06

[VKOFF]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

 

 

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

 

 

 

мужчины тоже ;)

 

я теперь понял почему в спорте с домохозяйками, ни один мужчина кроме Цска не участвовал...

 

Внимание вопрос, какое конкурентное преимущество создавал Цска?

[CSKA]

мужчины тоже ;)

 

я теперь понял почему в спорте с домохозяйками, ни один мужчина кроме Цска не участвовал...

 

Внимание вопрос, какое конкурентное преимущество создавал Цска?

На допинге все время?

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[vlfed52]

[Спика]

 

 

 

 

 

Сообщение отредактировал Спика: 15 Июнь 2015 - 20:43

[AnnAViVa]

доза веселья!

[Дарья]

Ахаха, скрин из контакта - просто животик надорвать)))
ПС: у меня 2 племянницы - 17 и 13 лет, действительно , и они, и все их подружки такие статусы размещают и подобное пишут. Это катастрофа, я считаю...