Сообщений в теме: 8333

[Спика]

Счастливчик мопс. Завидуем молча...

[XEXA]

[omph]

[Periscope]

Зомби-апокалипсис предновогодний))).

Прикрепленные изображения

• 

[Спика]

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

[Спика]

[Periscope]

Смешные рожи корчила толпе.

Отличный стих, пока читал, всё гадал... в чем секрет?)))

[Rhaegal]

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

[Rhaegal]

Последняя табличка — не смешно, наверное, Каратам, а 11 корпусу чуть-чуть смешно.

Женя, это на злобу дня:)

[Pavel]

[Любимая]

)))

Прикрепленные изображения

• 

[olik]

)))

а вот не смешно про игил...

[Любимая]

olik, там про крючок, а не про Игил.)))

[Спика]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...  90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

 

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
и крик из другой: - Я никого не посылал!

 

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

 

— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!

 

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”.

На русском: “при купании держаться за ручки”. 

 

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат - значит туфли действительно классные.

 

— Как правильно — эспрессо или экспрессо? 

— Эспрессо. 
— Спасибо. 
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт. 

 

Объявление: 55-тилетняя мать трех программистов просит кого-нибудь непсихованного обучить ее интернету.

 

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Сообщение отредактировал Спика: 12 Декабрь 2015 - 23:36

[Спика]

 

 

Сообщение отредактировал Спика: 13 Декабрь 2015 - 11:58

[Спика]

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: — Баба, купи что-нибудь.

Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: — Охрана! Баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму! 

 

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался. 

 

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!

- Извини, я думал, ты знаешь! 

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! 

 

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект. 

— Поставьте зачет автоматом!

— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции. 

 

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две. 

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле. 

 

-Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса. 

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла. 

 

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? 

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

 

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ: 
- Прочитать можете? 
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю. 

 

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют! 
 

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома". 

 

Первая мировая - империалистическая.

Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая. 

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

 

Российский модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из–за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила). - Если к нам наконец придёт фура с турецкой тканью, мы обязательно выпустим коллекцию одежды с антитурецкой тематикой. - добавила модельер. 

 

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? 

- Завтра ты ответственный за ЖКХ.

- За что?
- За женщин, коньяк и хату. 

Сообщение отредактировал Спика: 14 Декабрь 2015 - 01:17

[Сибиряк]

Всяко-разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Youlya]

вдвойне жестоко с подарком айфона))))))))))))