Сообщений в теме: 8333

[Periscope]

угу. 

Ладно, ну будем о грустном 

Наташ, как дела?)) 

[IvanLee]

у меня большой стол на кухне не складной...но когда гости его не хватает...

вот, 10-12 человек влезают легко, а если полностью сложить, то можно так же на балкон, а отсутствие углов делает его еще удобнее)

[Youlya]

[XEXA]

[Periscope]

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.   

 

 

 

 

 

Арабы))). Тоже ведь люди))).

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Periscope: 25 Декабрь 2015 - 16:53

[Сибиряк]

Раз про арабов:

 

 

На их канале много подобного))

[Periscope]

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

[Спика]

25 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

 

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками! 

 

Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! Урааа! 

 

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. 

 

- Дура ты!

- Зато красивая. 
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая! 

90—летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь! 

 

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! 

 

Конфеты в семье делятся на два типа: 

1. Вкусные. 
2. А эти пусть папа ест! 
 

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке. 

 

[Tatianka]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

[r2d2]

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

чьорт моя контора из тех 25%... даже наверно из 5%: настолько недоверяют алкоголю, что когда он приходил вместе с нами, охрана нас пропускала, его не пропускала,
только проверенные кадры (алкогольсодержащие) были допущены по особым пропускам и не в общей очереди...

Сообщение отредактировал R2D2: 26 Декабрь 2015 - 15:39

[XEXA]

[PRC]

Да, а если после корпоратива проснулся вместе с главбухшей - это к чему?))

[omph]

Вот и белочка пришла )

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Periscope]

Ржу прям)))))))))))))

[VKOFF]

Ржу прям)))))))))))))

 

Подборка корпоративная !!

[vlfed52]

[Спика]

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти. 

 

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17. 

- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".

- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой? 

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. 
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

— Я поклонник здорового питания.

— Ты же жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

 

Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой!

 

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. 

 

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу. 

 

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии. 
 

Новый год – это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз. 

 

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да! 

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. 

 

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.

А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... 

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. 

 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. 

 

Сообщение отредактировал Спика: 30 Декабрь 2015 - 00:01

[Сибиряк]

Прикрепленные изображения

• 

[AnnAViVa]