Сообщений в теме: 8333

[Periscope]

 

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

— Про Windows.

 

Ржу...пошел перепостить

 

А это пельмени он так ест?

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Periscope: 14 Январь 2016 - 12:58

[Rhaegal]

Periscope,утку по-пекински:)

[vlfed52]

[AnnAViVa]

мост где что-то пошло не так

Показалось

[Сибиряк]

Аня, на третьем фото нереальная жесть!!!!))))

.....

 

А это пельмени он так ест?

Я уже задолбался считать сколько он их съел.......

[AnnAViVa]

Аня, на третьем фото нереальная жесть!!!!))))

у тебя тоже зрительные глюки?))) это же ми ми ми)))

[Сибиряк]

Аня, я про бардак на заднем фоне!)))))

[Любимая]

....

Скрытый текст

Сообщение отредактировал olik: 14 Январь 2016 - 16:25

[AnnAViVa]

Аня, я про бардак на заднем фоне!)))))

ой д это вообще ни в какие рамки)) неряхи)) там у них в куче шмотья еще и борщ! ))

[Periscope]

Дарья, читаешь еще форум?

 

 

ты не ревнуешь не дерёшься
тиха задумчива нежна
ну и кому такая дура
нужна

тепло ль тебе в лесу девИца
спросил сурово дед мороз
хлебнув с горла икнула настя
оф коос

 

[CSKA]

....

Скрытый текст

6946287.jpg

Я бы еще добавил:и эти @@@ с форума тсж организовать решили)

[IvanLee]

ImageUploadedByTapatalk1452770383.076912.jpg
 

А щас прогревание не практикуют? Мне нравилось гонять на такие процедуры)

[Youlya]

не вспомнила-не поняла)))))

[omph]

[AnnAViVa]

Из жизни врачей (Re.)
(«Other»)

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[Lana83]

Случай из моей жизни. Февраль месяц. Еду на маршрутке по пром зоне на собеседовани в Компанию Май. Говорю водителю "остановите, когда будет Май". На что он мне ответил "девушка, так это через 3 месяца!"
Ржала вся маршрутка!!)))))

Сообщение отредактировал Lana83: 14 Январь 2016 - 21:29

[Сибиряк]

О пожаре!)))

.......

А теперь классная песня!))))

 

[AnnAViVa]

Женя ЦСКА, навеяло...

[Rhaegal]

Сегодня немного хулиганская подборка:))

[Periscope]

Сегодня немного хулиганская подборка:))
 

Ни одной хулиганской картинки не увидел))). А пару ещё и не понял))). Утро).