Сообщений в теме: 8333

[Славентий]

Вообще, Слав, странно выбирать имя потенциальному сыну, по тем приколам, которые пишут про имяносителя!)))))

Я не выбираю имя)

[Сибиряк]

Слава, угу.... Тогда давай подборку на женское имя!

[Любимая]

)

Прикрепленные изображения

• 

[VKOFF]

)

 

Да .. Лабутены нынче вызывают аппатию, нежели вожделение, как было ранее.

[Спика]

[AnnAViVa]

[Periscope]

от рябчика остались кости
последний съеден ананас
глаза буржуя устремились
на нас

 

 

 

.....И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.   

Сообщение отредактировал Periscope: 01 Март 2016 - 12:19

[Сибиряк]

Про премию Оскар:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 

[Youlya]

чет не то ))))))))))))))))

[AnnAViVa]

Олег он уже его чуть не потерял! Вот видимо почему ему и давать не хотели

[Кэтрин]

Актуально для наших тарифов

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Кэтрин: 01 Март 2016 - 22:00

[Youlya]

[Aura0902]

[Спика]

Ну что, барышни, носки подарили, теперь ждем брильянтов... 

 

А пока порадуемся, какие мы умные.

 

Женская логика

 

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит в бутик с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Сообщение отредактировал Спика: 02 Март 2016 - 13:55

[Periscope]

Читаю заупокойным и монотонным голосом:

 

Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. 
Хотя мне больше нравится из свинины.

Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.

В любой непонятной ситуации ложись есть.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

[Сибиряк]

Я бы еще и не так возмущался!!!)))

 

[Аскет]

Ответочка с 23 февраля ))

Прикрепленные изображения

• 

[Аскет]

))

[Periscope]

Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем без воды? - спрашивает архитектор. - У меня есть друзья, которые не умеют плавать.

* * *

Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Ты куда? - В туалет. Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку.

* * *

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

* * *

Один архитектор спрашивает у другого: - Почему ты все время говоришь «заштрихерь»? Второй удивленно отвечает: - А что, «заштрихуй» лучше?

* * *

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! - А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома? - Нормальные. Еще ведь и обои будут...

* * *

Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!   (профессиональная мудрость)

 

[Любимая]

"Наши" женщины.)

Прикрепленные изображения

•