Сообщений в теме: 8333

[BULLIT77]

Дрифт по-русски....

 

[Sotnya]

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо! 

 

 

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис. 

 

 

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков

для объявления остановок. 

 

 

Вопросы в анкете переписи населения:

"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" 

 

 

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот. 

 

 

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку. 

Молодец, Дмитрий, не сдаетесь)

я в эту тему теперь захожу исключительно, когда вижу Ваш ник.

Думаю: "а вдруг?????"

[BULLIT77]

Ржунемагу....... 

 

[подполковник]

Молодец, Дмитрий, не сдаетесь)
я в эту тему теперь захожу исключительно, когда вижу Ваш ник.
Думаю: "а вдруг?????"

Может темку замутить : как стать своим среди чужих.
Дмитрий станет звездой в этой теме

[BULLIT77]

Может темку замутить : как стать своим среди чужих.
Дмитрий станет звездой в этой теме

 

Михалкова только на главную роль не забудьте позвать, а то не выйдет у Вас ничего)))

 

[BULLIT77]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[Сибиряк]

Всяко- разно:

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[BULLIT77]

Учите своих детей одеваться правильно и быстро....

 

 

[Спика]

Случай в маршрутке.
Сижу, еду. Заходит мама с ребёнком, садятся на соседние сидения. Парнишка лет 6-7, на вид смышлёный и любознательный, мамаша противоположность, яркий макияж, броская одежда и т.д. Далее диалог (Р - Ребенок, М - Мама):
Р: Мам, давай в страны поиграем! Я говорю страну, а ты следующую на последнюю букву.
М: Да ты чё, стран же мало, в них любой дурак играть может! Придумай чё-нибудь посложнее.
Р: Мам, но стран же много, давай поиграем...
М: Где много-то?! Америка, Россия, Африка, Европа и ещё несколько, я уже забыла! Давай лучше в обычные предметы! Их больше!
Парнишка спорить не стал, грустно посмотрел на маму и согласился играть в предметы. Остаётся только надеяться, что с папкой ему больше повезло.

 

***

Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.

Ну и думаем, как остаться-то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить.
Короче, пришли на одну улицу, я разбиваю витрину какого-то магазина. Друг разбивает в магазине напротив, но еще прихватывает какую-то одежку оттуда.
Ему дают как за воровство 1,5 года. Он отсидел, до сих пор там живет. А мне сказали "нам хулиганы не нужны" и депортировали нах...

Сообщение отредактировал Спика: 30 Январь 2017 - 11:57

[yura133]

Визуализация русских пословиц)))

 

 

 

Теперь то мне лично все ясно, кто первый появился на земле)))

 

 

[Сибиряк]

Пара гифок)

 

Прикрепленные изображения

• 
• 

[vlfed52]

[BULLIT77]

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».

 

 

 

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Хабибулин....

 

 

[Спика]

Одна знакомая девушка – приезжая студентка - купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

 

************

 

Познакомилась с молодым человеком в интернете, живём в разных городах. Решили пообщаться в скайпе, после разговора забыла нажать на кнопку и, сказав на всю комнату "Фух", вытащила из лифчика вату, оторвала накладные ресницы и сняла пышный парик. Тут же слышу голос: "А такая ты мне больше нравишься!"

 

***********

 

Когда я был совсем маленьким, папа покупал вкусняшки, заходил в дом и говорил: "Кто вел себя хорошо?" И я всегда радостный бежал и говорил: "Яяя". Теперь я делаю так же, но ко мне первая прибегает жена, потом пес, а дочь и дальше играет на планшете... Простые радости не доступны современным детям...

 

************

 

У бабушки в маршрутке упала мелочь. Я наклонилась, чтобы поднять ее. Беда меня настигла там, где меньше всего ждала - треснули джинсы прямо на заднице. Стыдно-то как. Бабушка еще и подытожила: "Это из тебя милосердие прет". Сделала доброе дело, блин

 

*************

 

Утром разбудил муж и начал возмущаться, что я залезла в его сон и все испортила. Рассказывает: еду я на крутой тачке, на заднем сиденье куча полуголых девушек, музыка играет, все нам машут, улыбаются. И вдруг слышу сзади приближающийся голос, ближе и ближе... "Ипотека, двое детей... ипотека, двое детей" и потом нашу машину переезжаешь ТЫ на огромном джипе. Ходил весь день расстроенный. Может сказать, что это я ему шептала на ухо ночью, когда он прям стонал от удовольствия во сне?

 

*************

 

Новая секретарша подкатывала к нашему начальнику. Месяца два не могла уломать его на что-то. Мы не стали ей говорить, что он гей, хотели понаблюдать. А сегодня пришел какой-то мужик, бросил в начальника женские трусики и сказал, что он сволочь. А секретарша тихонько подняла их и сказала: "ой, это мои, забыла".

 

************

 

Учусь в группе с чернокожим иностранцем. Он ничего на русском не понимает. И сегодня к нему подошла девушка познакомиться. Он пытался поговорить с ней на английском, но она не понимала, потом развернулась и со словами: "Ох уж, этот ваш африканский язык, ничего не понимаю" - ушла...

 

*************

 

Было сегодня утром. Проснулась от холода. Оглянулась вокруг - голые ноги с бирками. Трупы. Я в морге. Кричала так, что у самой чуть перепонки не лопнули. Оказалось, я пьяная в клубе познакомилась с парнем. Когда я узнала, что работает он патологоанатомом визжала от радости и умоляла взять меня с собой. Вот он и взял. С тех пор больше не пью.

[CSKA]

Дмитрий ты проведи перед тем как выложить это опыт. коллегам дай почитать .Если один засмеется пости а если трое посмотрят на тебя как на дебила не пости нам это)

[Periscope]

Спика, про секретаршу классно. 

[CSKA]

Спика, про секретаршу классно. 

А я не понял.Она ему их подкинула или все же совратила гея?)

[Periscope]

А я не понял.Она ему их подкинула или все же совратила гея?)

Я думаю ... о хорошем всё же).

[VKOFF]

Я думаю ... о хорошем всё же).

Вова, сама наивность!

 

Женя план-стратегию сразу понял..

[Periscope]

Вова, сама наивность!

 

Женя план-стратегию сразу понял..

Я всегда из тех, кто смотрит порнуху с надеждой, что все потом поженятся... в итоге.