Сообщений в теме: 8333

[vlfed52]

[BULLIT77]

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

 

 

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

 

 

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

 

 

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

 

 

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

 

 

Подходит полицейский к наркоману и говорит:
– Курил?
Наркоман отвечает:
– Нет.
– Сейчас проверим.
Подводит наркомана к кенгуру.
– Что это за животное?
Наркоман отвечает:
– Заяц. Лет 40-45.


Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается – а там Карлсон.
– Ты кто?
– Карлсон.
– Карлсон… – с минуту о чем-то размышляет. – А где твой друг Энгельсон?


На экзамене по анатомии студент подходит к двум скелетам- мужскому и женскому. Показывает на женский, много рассказывает и показывая в область паха говорит: А здесь был член. На что профессор отвечает: - Не был, а бывал - это скелет женщины.
 

Сантехник пришел на вызов с такого сильного бодуна , что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы
 

 

Вчера шеф нас отправил сбивать сосульки с крыши офиса. Одна из сосулек упала на крышу его машины.
Хоть он ее и припарковал придусмотрительно в 100 метрах от здания....
 
 
Объявление в зоопарке:
- Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут...

[M31]

 

Вашингтон, 13 февраля 2017, 17:08 — REGNUM  Российские пранкеры Лексус и Вован от имени премьер-министра Украины Владимира Гройсмана рассказали члену Конгресса США Максин Уотерс шокирующие подробности агрессивной политики России, сообщили знаменитые телефонные шутники на своих страницах в соцсетях.

Пранкеры дозвонились до известной своей антироссийской позицией конгрессмену Максин Уотерс, ранее обвинившую Москву в нападении на Корею.

Представившись премьер-министром Украины Владимиром Гройсманом, пранкеры попросили усилить антироссийские санкции и рассказали о новых жертвах российской агрессии и русских хакеров.

 

Возмущенная известием о том, что «российские войска уже вошли во Львов», конгрессмен Уотерс узнала еще и о том, что «Путин послал регулярные войска в Габон, чтобы поддержать там режим Ондимбу».

Но особый интерес пользователей Сети вызвала реакция Уотерс на рассказ о русских хакерах, вмешавшихся в выборы президента Лимпопо чтобы свергнуть законного главу государства Бармалея, а на его место поставить «марионетку Кремля» Айболита.

Максин Уотерс отнеслась к этим известиям очень серьезно, заявив следующее: «Я не знаю, сколько там людей из наших разведывательных ведомств, но я узнаю, и мы выпустим заявление по поводу агрессии в эти города».,

Кроме того, конгрессмен Уотерс решила внести свой вклад в борьбу с «русскими хакерами» и спросила у «Гройсмана», что знает украинское правительство об организаторах хакерских атак на Лимпопо. «Гройсман» незамедлительно поделился с ней секретной информацией и сообщил о двух хакерах, работающих в Сети под никами Вован и Лексус.

В результате беседы конгрессмен Максин Уотерс обещала не только поддерживать в Конгрессе США борьбу Украины, но и поднять вопрос Габона, Львова и Лимпопо.

 

[yura133]

Специально для "человека в шляпе")))

Володя Periscope,  как тебе?)))

 

 

 

[Славентий]

Специально для "человека в шляпе")))

Володя Periscope,  как тебе?)))

 

 

 

16729022_1938021566433314_1361708086117181445_n.jpg

Так это его проект и есть)

[Periscope]

Специально для "человека в шляпе")))

Володя Periscope,  как тебе?)))

 

 

 

16729022_1938021566433314_1361708086117181445_n.jpg

Ой, я помню, как в 2001-м на одной стройке забыли сделать подъезд (вход) в дом жилой, при этом заметили, выложив 3 этажа. Разобрали в итоге)). По проекту всё было хорошо, прораб и представители средней азии "ошиблись".

[Periscope]

Так это его проект и есть)

Пшёлка)))

Сообщение отредактировал Periscope: 15 Февраль 2017 - 11:54

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Сибиряк]

Когда показываешь человеку, что никуда ехать не хочешь)

Скрытый текст

[BULLIT77]

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера.

Обратилась женщина, по голосу лет 50-55.

Не работает интернет на ноутбуке.

Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...

К - Здравствуйте, интернет сделайте мне! (как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)

Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.

Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?

К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура, что ли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!

 Я - ...

К - ...!!!

Я - ...?

К - Ну что вы там замолчали?!!

Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?

К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!

 

 

 

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься...

[BULLIT77]

 

 

 

[BULLIT77]

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.

Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

 

 

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

 

 

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

 

 

[cyganva]

[cyganva]

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ***, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

[cyganva]

Прошу прощения за пошлость. Но смешно же)))

[cyganva]

это с переводом

[SmilingFoxy]

         
 

Сумасшедший денек.Как рожала моя кошка.
Наконец настал этот день... Кошка лежит,тяжело дышит,живот периодически напрягается,мы ждем. Тут мужу приходит идея почитать в интернете о кошачьих родах (блин не надо было ему разрешать). Начитавшись всяких страстей мой впечатлительный муж приходит к кошке и чуть не плача начинает ее жалеть.Кошке видимо не до этого,она начинает орать.Муж совсем занервничал, решив, что все ей совсем стало хреново и неожиданно теряет сознание. Дети в слезы. Отвожу детей в другую комнату. 
Набираю телефон неотложки:
-"Девушка,здравствуйте. У меня тут роды, а муж в обморок упал, нашатырь не помогает, что мне делать?"
-"Назовите свой адрес, отправлю к вам скорую.Трубку не кладите, буду вас координировать, что делать до приезда врача."
-"Для начала попробуйте побить его по щекам, только сильно не напрягайтесь, чтобы не усилить схватки."
Тут я вижу, что из кошки что то торчит. 
Говорю:
-"Кажется голова уже показалась."
-"Тужьтесь,только не кричите сильно."
-"А зачем мне тужиться то?"
-"У вас что это первый раз?"
-"Ну конечно."
Тут муж приходит в себя,и видимо услышав наш разговор,как заорет:
"Тебе сказали тужиться, значит тужься"
-"Блин, а сколько мне тужиться, я уже в туалет хочу."
-"Вы молодец ,значит все правильно делаете, такие ощущения и должны быть."
Кошка в это время уже одного родила, второй на подходе.
-"Девушка, один есть.Там второй торчит"
-"У вас, что многоплодная беременность? Вам на УЗИ об этом говорили?"
-"Мы УЗИ не делали, итак было ясно, что там не один."
Тут подоспела неотложка. Муж ретировался на кухню.
Врач: 
-"Здравствуйте! Где ваши детки?Надо бы на них глянуть и быстренько собирайтесь поедем в роддом."
-"Дети в своей комнате сидят, играют, наверное."
Врач: 
-"Что значит сидят? Им еще рано."
Заходим в комнату.Показываю детей.Старшая,что то читает младшей.
Врач поворачивается ко мне, взгляд какой то недоумевающий. Что- то показывает помощнику и так вежливо говорит:
-"А где ваши другие дети?"
Я говорю:
"Не знаю, они уже сами по себе. Живут отдельно."
Помощник в это время куда-то звонит.
Врач берет меня под руку и говорит:
-"Пойдемте в комнату, мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь."
Услышав слово "раздевайтесь" в комнату забегает муж со словами:
-"Совсем уже тут офигели, я вообще то дома, а вы тут уже раздеваетесь."
Тут кто -то звонит в дверь. Идем открывать.
-"Здравствуйте! Я ваш новый участковый."
Ну думаю, опять соседке снизу мои дети чем- то помешали.(Она периодически вызывает к нам участкового. Дети у нас очень шумно себя ведут, топают, прыгают и т. д.)
Участковый:
-"Где ваши дети?"
Я:
-"Играют в своей комнате. Пойдемте покажу."
Доктор что то показывает участковому.
Заходим в комнату. Сидят мои детки. Старшая учит младшую в карты играть. (Хорошо не на раздевание играют))) пип...
Участковый очень вежливо:
-"А где ваши другие дети?"(У меня, что де-жавю?)
-"Не знаю. Они уже сами по себе. Живут отдельно."
Голос участкового становится еще более подозрительно добрым:
-"Скажите, а мусор вы давно выносили?"
--"Сегодня утром. Ничего ценного там не было."
-"А может ваш муж показать, где у вас мусорные баки находятся?"
Муж с участковым идут зачем то мусорные баки смотреть. 
Доктор начинает мне вопросы задавать:
-"Сколько вам лет? Сколько было родов? Во сколько последние роды начались?"
-"Я уже и не помню. Семь лет уже прошло."
-"А сегодня тогда у кого роды были? Где мамочка?"
-"Мамочка в соседней комнате лежит со своими детками. Я ее хозяйка."
-"Что значит хозяйка? У вас,что здесь притон какой-то?"
-"Почему притон? У нее это вообще первый раз. Идемте я вам все покажу."
Заходим в комнату. Показываю кошку с котятами.
-"Так вы что неотложку для кошки вызывали?"
-"Нет, для мужа.Он же в обморок упал"
Врач с помощником начинают хохотать. В это время возвращаются муж с очень озадаченным участковым.
Видя странное поведение врача и помощника участковый спрашивает:
-"Что здесь такое происходит?"
Врач начинает объяснять:
-"Оказывается это не та мамочка. Это ее хозяйка."
Участковый:
-"Что значит хозяйка? Здесь,что притон?"
Врач ведет участкового в комнату,показывает кошку с котятами.
Участковый:
-"А зачем меня то вызывали?"
Вообщем хорошо то,что хорошо заканчивается. Я была рада, когда все наконец -то уже ушли и можно было придти в себя после всего этого сумасшествия!

 

 

 

Сообщение отредактировал SmilingFoxy: 19 Февраль 2017 - 17:33

[Сибиряк]

Всяко- разно:

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[BULLIT77]

 

[BULLIT77]

Бывалый продавец учит своего приемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит в магазин девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, "Тампакс".

Молодой продавец даёт ей "Тампакс", полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила…

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведёшь…