На самом деле, на эти деньги в Курганской области, можно купить половину... области)
Деревни, усадьбы примерно также стоили как квартиры, дома в Петербурге до 1917..
Ничего не меняется.
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 11:34
На самом деле, на эти деньги в Курганской области, можно купить половину... области)
Деревни, усадьбы примерно также стоили как квартиры, дома в Петербурге до 1917..
Ничего не меняется.
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 12:16
Извиняюсь за прямоту)))):
парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди-ка ты на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
И из военного быта:
Были как-то в командировке дружным коллективом, ну и над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей где выданные презервативы...
Сообщение отредактировал Periscope: 19 Декабрь 2013 - 12:20
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 12:57
Сообщение отредактировал Михална: 19 Декабрь 2013 - 20:30
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 16:09
Ахахаха, холодильник - кайф.
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 16:13
ImageUploadedByTapatalk1387453783.137118.jpgImageUploadedByTapatalk1387453793.625383.jpg
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 17:21
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 20:13
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 00:10
скорее это сюда: вызвали сантехников Эталоновских,чтобы перенести сушилку в ванную и перевернуть счетчики вверх. Он так серьезно все объяснял и объявил-20 тысяч, море возмущений с нашей стороны.Он:ну как же, вот давайте посчитаем,в итоге насчитал 12( а лицо как ни в чем не бывало, как будто цифры 20 и не звучало). Обещали ему перезвонить, после этого он назвал цифру 11, а когда мы все таки его отправили- говорил о 10 тыс. Так и ушел.
Сообщение отредактировал cvet04k: 20 Декабрь 2013 - 00:16
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 10:37
Еду после тяжелого дня на автобусе, собирается выходить женщина на остановке , но водитель заднюю дверь автобуса забыл открыть, здесь женщина кричит: Водитель, зад открой!!! В салоне все попадали от смеха)))))
Случай в аптеке:
1,Пришел дед, говорит мне: дочка, дай скорую помощь от давления, КОКАИН называется! Жене вчера на скорой дали!
2.Ой, дайте что-нибудь от грибка, посильней, а то расползётся по всему дому.
3.Обслуживая семейную пару,попросили у жены мелочь.Та обращаясь к мужу, который разглядывал витрину ,громко на весь зал сказала: ВАСЯ, ПОСМОТРИ У ТЕБЯ В ШТАНАХ БЫЛО! Я С УТРА ПРОВЕРЯЛА ! ......Ржали все...
4..Сегодня бабуля подает список и говорит: Дочка всё по списку дай, а потом я ещё в хозяйственный зайду..... Читаю в списке:корвалол. коринфар, фитолакс.. далее пробегаю глазами список . Мыло банное, мыло хозяйственное. и ПЕНИС АВТОМАТ!! наверное Пемос порошок имела ввиду)))))))))))))))
5.Бабушка долго разглядывала витрину с интимными гелями-смазками:
-Мне бы натирание от остеохондроза.
6.Пришел мужчина и спрашивает:"У вас резинки есть?"Ну мы ему:"Конечно".И повели показывать презервативы.Он смотрел,смотрел на витрину,разглядывал их,а потом говорит:"А сколько они метров?".А мы ему:"А Вам сколько надо?".Он:"Метров 5". Мы -нифига вот это спросил,потом выяснилось,что бинт Мартенса надо
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 16:11
Технический раздел форума →
Архив →
А говорят "Эталонинвест" то перегорела!Автор Uletel , 09 окт 2017 Эталон, эталонинвест, юмор |
|
|