Сообщений в теме: 8333

[Сибиряк]

Pava, а это продолжение рекламной "войны" Мерседеса и Ягуара:

«Потому что кошачьи рефлексы не достаточно быстры. Система торможения PRE-SAFE»

Прикрепленные изображения

• 

[SmilingFoxy]

 

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[SmilingFoxy]

 Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям: 

— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. 
Подходит Маша: 
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. 
— Хорошо, куплю. Саша: 
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка: 
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. 
— Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко. 
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.   

***********************************************************************************************************************************************************

 

 

Немного про особенности русского:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.  

***
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

 

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

 

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал SmilingFoxy: 22 Декабрь 2013 - 18:52

[SmilingFoxy]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. 
Вдруг муж слышит крики жены. 
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! 
Муж звонит на ресепшен: 
- Хеллоу! 
- Хеллоу. 
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"? 
- Оф кос. 
- Джерри из хиа!

*****************************************************************************************************************

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!  

*******************************************************************
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.  
********************************************************************
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
********************************************************************

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля своего кота. Оказывается, этот придурок залез в пододеяльник и заблудился там.   Пришлось спасать.

************************************************************************************************************************************

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:

- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире! 

**************************************************************************************************************************

Решила стать жаворонком и вставать пораньше, теперь я злая, невыспавшаяся сова 

Прикрепленные изображения

• 

[SmilingFoxy]

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог: 
- Ты какого года рождения? 
- 1965. 
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города? 
- Из Корка. А ты? 
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла? 
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой? 
- С той-же. 
И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену: 
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего! 
Бармен отвечает : 
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались... 

***************************************************************************************************************************************************

Мужской рецепт Шарлотки))) 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.  
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. 

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.  
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. 

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы. 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.  
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.  
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!  
 
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

Прикрепленные изображения

• 

[SmilingFoxy]

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нафига? 

**********************************************************************************************************************************************************************

Приходит в ИКЕА мужик, ставит перед продавцами непонятную кривобокую хрень неясного предназначения, с торчащими в разные стороны палками и трубками:
- Вот, вернуть хочу.
- А что это такое?
- А не знаю. Пока собирал - было и тумбочкой, и вешалкой, и стремянкой, а какое-то время даже первый канал ловило.  

**************************************************************************************************************

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...   

На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. 
- Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то есть, еще не нажрались? 
- Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки. 
Надо сказать, что у них там в основном или "Смирнофф", или "Абсолют", - по крайней мере мне так показалось. А тут смотрим - стоит в баре бутылочка "Посольской" завода "Кристалл"... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: 
Мы: 
- Ну и во-он ту бутылочку водочки. 
Бармен: 
- Нельзя. 
Мы (изумленно): 
- ??? 
Бармен: 
- Мы бутылками не продаем. 
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): 
- А как вы ее продаете? 
Бармен: 
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г) 
Мы (скалькулировав в уме): 
- Тогда десять шотов. 
Бармен: 
- Нельзя. 
Мы (издевается, гад):   
- Почему?!
Бармен: 
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. 
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он что, идиот?): 
- Да мы заплатим, заплатим! 
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: 
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? 
Бармен (подумав): 
- Да. 
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): 
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? 
Бармен: 
- Нельзя. 
Мы: 
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... 
Бармен: 
- Ладно, можно. 
Мы (точнее, я, решив поумничать): 
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... 
Бармен: 
- Нельзя. 
Мы (ой дураак...  ): 
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен: 
- Ребята, а вы откуда? 
Мы (ну %# твою мать!!): 
- Из России, русские мы, водку неси!! 
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: 
Мы: 
- Это что? 
Бармен: 
- Водка. 
Мы: 
- Понятно, а что кроме водки? 
Бармен: 
- Лед. 
Мы (ууу, зараза!!!):   
- Ложку неси! 
Бармен: 
- Зачем??? 
Мы (хором): 
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! 
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. 
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: 
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!   
Присутствующие зааплодировали. 

Прикрепленные изображения

• 

[SmilingFoxy]

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости.. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“   
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай». 
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…» 
Поженились-таки, спустя 4 месяца.

***********************************************************************************************************************

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке  на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.

В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.  

[vlfed52]

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена: 
- Ты же его убьёшь! 
- Пусть не лазит! 
- Тебя же посадят! 
- Пускай! 
- Тебя же из партии исключат! 
Мужик остановился. Любовник уползая: 
- Слава "Единой России"!

 

 

[vlfed52]

[Сибиряк]

Про компот "убило"!!!!!!          Я бы, наверное, так же сделал!)))

[Rhaegal]

:)

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Periscope]

Жёсткий юмор))).

 

Прикрепленные изображения

• 

[Rhaegal]

:)

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Periscope]

- Что делаешь? 
- Заливную рыбу. 
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? 
- Чё там готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Rhaegal]

кошечки собачки:)

Прикрепленные изображения

• 

[Тигра]

)

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[Pava]

 

[КатенА]

Чеченская семья:

- Мам, я пошел гулять!

- А что ты будешь делать на улице?

- Пойду в людей постреляю.

- А, ну хорошо. Ты только в церкви не танцуй.

 

Москва, наши дни.

[vlfed52]

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?…

[vlfed52]

Сообщение отредактировал vlfed52: 24 Декабрь 2013 - 17:41